Moppen
Andere informatie
Feminisme
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.
Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen zin meer in!"
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal. "De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet, maar .............op de 3e dag stond Jan opeens zélf zijn overhemden te strijken."
De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda. Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter, "was jij die stinksokken van je voortaan maar zelf!!"
De dames staan op banken! "De 1e dag zag ik niets veranderen, De 2e ook niet, maar ............op de 3e dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen."
De wave wordt ingezet...
Een klein Afrikaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Aka en iek 5 jaar getraut mit Papa.
Hij wil elk dach rijs eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad gee sin meer en seg: as jij wil eet rijs, ga maar lekker sellef maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag ieksie nix, de 2e dag iek sie nix, maar .......... De 3e dag iek weer sie klain beetje mit linkeroog."
Vrijgezellenlubje
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje.
Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"
Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."
Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de doofstomme club.
Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed.
Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.
Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit.
De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.
Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen."
"O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
De man met de bloederige hand
Casper is alleen thuis als de telefoon gaat.
Een stem zegt: "Ik ben de man met de bloederige hand en ik ben drie straten van je verwijder!"
Casper wordt bang en doet de ramen en de gordijnen dicht.
Dan gaat weer de telefoon, en dezelfde stem zegt: "Ik ben de man met de bloederige hand en ik ben twee straten van je verwijderd!"
Casper doet nu de deur op slot en alle lichten aan.
Weer gaat de telefoon en de stem zegt: "Ik ben de man met de bloederige hand en ik ben nog maar een straat van je verwijderd!" Casper verstopt zich nu in de klerenkast.
Dan gaat de bel en Casper bedenkt zich. Gewapend met een honkbalknuppel doet ie toch maar de deur open. Op straat staat een man die zegt: "Ik ben de man met de bloederige hand. Heb je misschien een pleister voor me?"
Dringend naar toilet
Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.
Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten.
De eerste was bezet, dus nam ik de tweede.
Net toen ik op de pot zat, begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?"
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed"
"Wat ben je aan het doen?", vroeg hij.
Een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik zit op het toilet, hé, zoals jij"
Toen hoorde ik die man geïrriteerd zeggen:
"Sorry schat, maar ik ga je zo dadelijk terugbellen. Er is een onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord".
Telefoon van een blondje
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënt, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en ik hiervoor nog steeds niet betaald had.
Hallloooo, gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dom ben hoor!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren, volgens mij.
Ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me vorig jaar had verteld: "Deze super-ramen betalen zichzelf terug binnen een jaar. En het is nu ongeveer een jaar geleden!"
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hij heeft nooit teruggebeld.
Een telefoontje van de papa
Ring, ring... Ring, ring...
Een meisje neemt op.
- Hallo?, zegt het meisje.
- Dag liefje, papa hier, is mama in de buurt?
- Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank.
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
- O jawel, ik heb er één, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel!
- Euh, oké, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt.
- Oké, papa!
- Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op (nadat hij wat gerommel had gehoord). "Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
- "En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
- "Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
- Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?
- Hij sprong ook uit het bed zonder kleren aan en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood.
***lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ????! Is dit wel 02/358.44.21 ?!"
Alcoholtest
Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen...
In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat ze haar Rabarberbarbara noemde.
Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om
haar eigen bar te openen.
Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren.
De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden, en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de
rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
Onze-Lieve-Vrouw met haar ezel
Jef en Staf zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé.
Zegt Staf:"Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?"
Staf denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet.
Awel, zegt Jef, het is nochtans heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en... laat de ezel achter!
Dronkenlap
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent buiten, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats.
Hij probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit en in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen en als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Welja, Bewust Rijdend Afleiding Manoeuvre ..."
CIA-test
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen. De voorzitter zegt: "Mijnheer, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren!"
"OK", zegt de eerste man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het lokaar hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd. Dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
Schot
Wat doet een Schot als het koud is? Hij gaat voor de kachel zitten. Wat doet hij als het héél koud is? Dan steekt hij de kachel aan!
De marine
Na een lange buitenlandse reis komt een man onverwachts thuis. Hij ligt naast zijn vrouw in bed als de telefoon begint te rinkelen. Hij neemt de hoorn op en luistert. Even later hoort zijn vrouw hem het volgende zeggen:
- "Dat weet ik niet. Daarvoor moet u bij bij de marine informeren."
- "Wie was dat?", vraagt zijn vrouw, nadat hij de hoorn neergelegd heeft.
- "Iemand die vroeg of de kust veilig is...".
Eendjes trappen
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en Sint-Pieter komt naar hun toe.
Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. En jawel, eendje dood.
Sint-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: "jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man."
De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St-Pieter daar met een knappe jonge gast, een echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Kijk-kijk
Een stotteraar loopt samen met zijn vriend op straat.
De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: "kkkk-kijk, ee-ee-nnn Bbb-Bbbb-MW.
De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet ombeleefd zijn en zegt: "Ja, mooi".
Twee straten verder, hetzelfde ritueel. "kkk-kijk, ee-ee-nnn Mmmer-cedes". "Ja", zegt zijn vriend ietwat meer geïrriteerd. "Ik zag hem".
Een beetje verder: "kkk-kijkkk ..."
"Jaja" onderbreekt zijn vriend hem. "Ik heb hem gezien!".
Waarop de stotteraar repliceert: "Www-aaarom trap je er dan in?"
Nieuw personeelslid
Een jongeman is pas aangeworven in een multinationale onderneming. Reeds de eerste dag neemt hij de telefoon en belt de bedrijfscafetaria en brult: " een koffie .... en snel een beetje .... ".
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: " ik denk dat u een verkeerd intern nummer heeft gedraaid. Weet u eigenlijk wel met wie u spreekt onozelaar ?".
" Heu ... neen ... " antwoordt de pas aangeworvene.
" Ik ben de directeur - generaal van deze firma, jij idioot.".
De jongeman roept nu tweemaal luider: âen jij dik opgeblazen directeur - generaaltje, weet jij eigenlijk wel met wie U spreekt?"
De directeur - generaal ietwat verrast moest toegeven dat hij het niet wist.
Waarop de jongeman antwoordt: " Perfect ... houden zo ... " en legt de telefoon neer.